weixin 的个人资料♡^_^♡ 破碎的眼泪 ♡^_^♡照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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6月11日 收获就是成长 很累哦....一天的课就这样熬下来了~~昨晚一直都睡不着...上网直接到天亮,然后直接上课去了~~!!很久没有这样通宵的失眠,然后无敌的熬到现在,我知道我身体已经比以前差了,不应该这样对待自己的身体~不愉快的心情还是持续着,感觉现在的我变得越来越迷糊,越来越白痴....完全看不到自己的前路就怎样......有时,真的很想什么也不理,直接回国去,这样我相信我的人生比留在这里更加有意义...感觉自己在这里只是不段的荒废时间,或许这里真的不太适合我...这里太静,太寂寞了....
不过我的想法再怎么样,我的人还是不能回去,因为我原本就是没有选择的资格.我真的不知道,不知道自己的路将会是怎样....感觉就像一个不属于自己的躯壳游走在麻木的生活里,总是被很多很多的事情而束搏....人,真的会有累的时候.....但是生活仍然要继续,总会有那么一天又从新地在原地爬起来,大概这就是人类的自然反应吧~~~ 而接受不了的人,选择的也只有一个,就是结束生命...我们总在说自杀的人很傻,很轻生...但是又有谁能真正听到死去的人说他们终于能得到解脱.......不过,我还是很认同的一点,就是选择死的人都是自私的人....
呵呵~~只是突然有所感概罢了,前两天在比利时的一个留学生因为得不到居留而结束了生命....有人说他傻,说他白痴,说他为了一个破比利时居留而断送了生命...哎~~有点无语,我不能说他的不对,因为相信每个人选择做一件事情时总是有太多不可告人的的事情~~既然那是他的选择,就一定是他觉得最好的.....只能说这是非常自私的做法.... 哎~~不知道自己的前路是怎样......不希望是最糟糕的....我真的害怕自己撑不下去,我害怕,真的很害怕受到伤害...... 昨天晚上番看了很多曾经写给他的信~~感觉自己原来以前的我真的很依赖他~~好像发生了很微小的事情就会写在信上,包括周围发生的每一件事情都被我记录在信里~~~原来那段时间一直陪着我度过最寂寞的一年是他.看回自己曾经写的信后发觉那时的我很天真,也很幼稚~~原来在不知不觉中我也成长了不少~
这些年经历了很多...需然总是在经历一些不好的事情,但是总算熬过来,以后的路还很长~等待我的还有很多很多事情,无论是好或不好...我知道我还是会有收获....收获就是成长.
在某天和某人在某地方...哈哈~很型的一张照片.
 6月8日 平静的内心 近来生活很平静．．．很平静～～是不是暴风雨来临之前都是平静的，害怕这平静的生活会有突如其来的变化．因为，我害怕自己不能再经历什么可怕的事情了，害怕自己再倒下，就没有力气再爬起来了，此刻的我感到自己很脆弱．只想平静地，平静地过着～～～每天都过着两点一线的生活，就是学校．．屋企！
没有太多想什么，对某人也没有太多的想法，开始不再爱了，不会那么期待见到他了，每次见到他，发觉渐渐地失去了原本的感觉．感觉失去就是失去了，还在一起已经没有意义，剩下的又是什么．．．是别人说的情人吗？是两个人在一起最低级的关系吗？每次见到你只感到痛苦，感到心在挣扎着．．．发觉在你面前的我变得越来越假～～！！开始有了憎恨，开始有了鄙视，开始发觉你有着很多很多的缺点．再不是我以前喜欢单纯，可爱的你了！心，早已经冷掉，是你让我冷掉的，是你让我对你如此的失望，是你让我不再相信你，不再相信男人．我不知道，我不知道对你还能说什么．．．．不想再想了，顺其自然吧．既然不知道跟你的关系是什么，也没有必要去理清，就保持现在的就好了．．．
很久没有在日记里提起一个人，以前我的日记这个人总是我日记里的主角．无论开心或者不开心，需然没有机会见到你，我还是想把我的事情第一告诉你，写了很多的信，跟你分开后的一年里我们靠信一直维系着感情．．．但当我们真正分开后，我还是坚持给你写信，但每次写完都没有寄出去．．．没有寄出的信已经推满了一个箱子．渐渐的，不再喜欢写信，把自己所以的思念都埋进心里，但思念总是很容易因为一些人说的话，一首歌，一个寂寞的夜～～总是浮现得很清晰．对你，有时还是有着很多的幻想，幻想着我们再次的见面，我还是很傻地觉得你还是有一天再属于我，需然这是贪婪的想法，但想着会笑～会感到幸福，即使我清楚知道你永远都不再属于我．．不知道为什么过了Ｎ年后的今天，我还是那么渴望能再见你，很多个晚上，会开着ＱＱ等你，希望你会出现．能知道你的近况就能很安慰，你找到好的女朋友会为你而开心，因为你又能继续幸福着，当知道你和女朋友分手，我会担心着你．你的喜怒哀乐还是深深地影响着我．那一天，你跟我说我和你的回忆都是美好的，你说你也会有时想起我，你说你很开心今天能拥有一个和我性格一样相似的女孩当女朋友．大概不再看到你上ＱＱ就是这个缘故吧，你把你的时间，你把你的心也装满了现在的她吧～～不过，没有关系的．．．反而这样，我才感到你是幸福的．爱一个人，只要知道他开心，幸福着，那就足够，能遥远地看着你那就足够．．．
现在的我对什么也没有了感觉，只有对着朋友才是最轻松的，谢谢ＭＯＯＮ和ＷＩＮＧ一直在我身边陪着我．现在，我的世界里只有你们两个已经足够．．．想联系的也只有你们．可伶的ＭＯＯＮ考试很紧张，每天在Ｋ书，少了和她发短信，因为害怕搔扰到她，知道这个考试对她来说很重要..其实也是很想你，很想出来玩的时候每次都是我们三个．．．那天在心情的论坛里，我们三个都写了很多回忆在里面，看到你们写的东西也很感动，相信你们也跟我一样吧～～～有你们当朋友感到很幸福，这是我生活中唯一精彩的亮点．．．
其实，也很想念ＡＧ，关心着她的日记．．．看到她说自己一个人在厦门的日子很孤独，有点心酸～～一个人去到一个陌生的地方从新开始着生活很不容易．佩服她的坚强，佩服她的决心．．．不过，相信不久的将来你一定能认识到很多新的朋友再次过着精彩的生活．看到了新的照片，短头发的你穿着白色的衣服配合着很美的风景，哈哈～～很美，真的很美～那是我觉得你这么多照片中最最漂亮的一张．说真的．
很久没有那么平静地写出自己的内心～～今晚很舒服～～～！！
5月25日 比利时为四川灾民的酬款义卖活动 自从四川发生大地震以来,在中国早已经有很多的募捐活动在大家的周围上演着...几乎每一个中国人都拿出爱心,用最真诚的一面帮助中国受灾的群众~~就是因为这份团结,这份爱心,让中国永远都不会倒下...我们在不断地找寻一些激励的字句...互相鼓励着~~感觉就像,我们在不知不觉中手牵着手在保护着灾区的人民,让他们站起来,因为他们是我们的一分子,是中国人的一分子.
而在国外的同胞们也是很努力地帮助灾区的人民,需然不能去到当地亲身挽救那些埋在石块下的脆弱生命,又或者不能用自己身体上的热血帮助一些有需要的伤者,但其实每个在国外的华人都有热切的心...很想尽自己的力量帮助更多受灾的群众. 所以在5月24日这天,我们向比利时当地的红十字会申请在每一个热闹的城区,街道,举行义卖募捐的活动.来自五湖四海的中国留学生,或者在这里生活的每个中国人都纷纷来到义卖的现场.而义卖的东西都是由我们捐助出来的,而得到的善款全数捐给中国红十字会~~~还有我们拿起了酬款箱..拿起了我们自制的标语..在大家上大喊.. help china..声音回荡在繁华的街道上. 今天给我的感受是...很有意义的一天,感觉与中国的距离很相近...因为即使我们在国外,但能真真正正地以我们的力量帮助到中国受灾的人民.看到善心的外国人毫不犹豫地捐款...心里是一份安慰,深深地感谢他们对中国的支持.但是,还是有一些让人不解的话语,其实本不想记录下来的,但是到今天为止还在为这句说话感到愤怒...拿着捐款箱的MOON热切地在一位路过的中年妇女面前,希望她能捐点钱,哪怕只是50CENT,哪怕只是1欧也没有关系的!!但是那个中年妇女不仅仅没有捐款,还对着我们说,你们中国这么多人,死几万又有什么关系!!真不知道,为什么有人能这样理解,对于几万人来说,一个有着13亿人口的中国是不大问题,但是对于无数的家庭来说就是一个很大的问题..而且那是生命,那是无数的生命~~!! 呵呵~~不过这只是少数的人,并不代表大多数的比利时人~~我相信很多的老外都是很有善良之心的.. 下面发一些照片,来记录一下,我在募捐的所在城市GENT的现场..还要谢谢,照片提供人,小白barry 先来一个全景吧~这是大本营...还有很多的人在周围的各大街点努力着啦~~  这是部分人的合影,我低调抵调,所以不在其中...  比利时红十字正在接受当地记者的访问.  热心的他们也帮我们宣传了..  在不知不觉中，我们三个也一起露脸，露脸．  来赞扬ＢＡＫＡ一下，他今天很努力哦～全场喊得最大声～～成为了众人的焦点～  来点插曲．．这个热心的妈妈教育着孩子  一个衣着超可爱造型的男人往钱箱里狂倒.  可爱的小妹妹也参与其中．．．  哈哈～～报告完毕～～～ 5月20日 更懂得...我沉默...我沉默...
为什么...为什么... 阳光的背后是灰灰的黑暗... 人类总是不能敌过大自然 我们很渺少,很渺少 大自然一声的呼喊 让无数的生命消逝 让无数的心灵创伤 我们用泪水洗礼着悲伤 我们痛失了在这时代最可爱的人 点燃了黑暗中唯一的光亮... 我们坏着最悲痛的心情... 为逝去的人哀悼... 然而,我们可以做的是... 更懂得珍惜我们的生命...  苏芮：亲爱的小孩
小小的小孩 今天有没有哭 是否朋友都已经离去 留下了带不走的孤独 漂亮的小孩 今天有没有哭 是否弄脏了美丽的衣服 却找不到别人倾诉 聪明的小孩 今天有没有哭 是否遗失了心爱的礼物 在风中寻找 从清晨到日暮 我亲爱的小孩 为什么你不让我看清楚 是否让风吹熄了蜡烛 在黑暗中独自漫步 亲爱的小孩 快快擦干你的泪珠 我愿意陪伴你 走上回家的路 亲爱的小孩 今天有没有哭 是否朋友都已经离去 留下了带不走的孤独 亲爱的小孩 今天有没有哭 是否遗失了心爱的礼物 在风中寻找 从清晨到日暮 我亲爱的小孩 为什么你不让我看清楚 是否让风吹熄了蜡烛 在黑暗中独自漫步 亲爱的小孩 快快擦干你的泪珠 我愿意陪伴你 走上回家的路 Over... 5月11日 记录这一周 hehe~近来的我都忙着玩~~好像对比起之前忙碌了点...几乎天天除了上课就往外面跑~~!!
没有办法啊~~天气这么好...这个星期不玩尽,下星期又开始下雨,打台风了~所以还是努力地,努力地玩吧!不过其实也没有玩什么了,只是很开心能见到朋友,能享受很好的太阳,能有好的心情,能暂时地忘记一些不开心的事情.
所以~~真的很感谢老天爷~~感谢它在我最不开心的时候给了阳光给我,让我心情好转,让我能适应伤心的过度期,让我能把事情想开点,没有太于继续地执着下去!总之,希望好的心情能维持下去....我不要再哭~不要再伤心,也不要再寂寞了~~要努力地让自己快乐,努力地对自己好,要为自己而活,不会别人而活~~自私地珍惜着自己~!!其他的无谓男人,当玩偶就好了,何必太认真,何必太在乎,这样最后之会把自己伤害得彻彻底底!!
星期三,拍这张照片主要原因是因为头上的蝴蝶~~所以拍下来了,感觉这天弄的头发不错,挺可爱的,尤其是这个蝴蝶,是在一家专卖小小朋友东西的店里买,无奈~原来我还是适合10岁以下的东西~~怪不得别人猜我的年龄都是16到18.无奈...无奈~~可是没有办法啊,我还是偏爱着可爱的东西啊!
今天放学去找AG和WING了...但是WING却突然闪走,听说速度惊人.不过,老天还是把她收拾了,让她好好地坐一回破火车~明明是10分钟的车程,她坐了将近40分种~无奈!!哈哈~~之后去了AG家,把WING的晚餐吃了,还是一个超级超级nice的AG妈咪弄的晚餐~~WING羡慕死了...那个在巴黎的MOON也一定在无奈地流口水~!!哈哈~~    星期五,第一次穿这件衣服,是樊樊在中国给我买的~哈哈~这天还被老师说衣服很漂亮...很可爱~~所以回到家也装装可爱吧~~今天...去了BRUSSEL和两个美女一起在大热的天气的时候在家打火窝了.吃了很多,看来我们的减肥套餐变了增肥套餐了..~我们都吃得超多~~..然后...喉咙本来就痛的我更痛了~~哈哈~~我无敌了~真金不怕红炉火~痛就痛了,吃完再吃药~~
  星期六,和BAKA去了BXL了~~去逛街..买了一顶帽子和一条超短裤...还是有点收获!!去了很久没有去的撒尿公仔,今次会去了,没有再掉脸地向游客问路!!哈哈~~ 照了一些照片,今天BAKA说我很性感...又在说我胸大了!!无奈,我也不想啊...这么小的个子撑着有点大的胸是很辛苦的啊~~所以你们不要羡慕哦!!我也是很无奈的...你们肯定在想我在说风凉话,我就知道!!呃~呃~呃~
 今天傍边的那个穿得一点也不配我 报告完毕了...欣欣近来的心情仍然是很好很好...!!不过,真的很热...很热...  今天的日记写了很久..很辛苦哦..所以~~  ~~ 睡觉了~~明天起来看书,要准备法文考试的东西..努力地背单词吧~~再没背完之前希望自己不要晕掉~~ 5月5日 今天的日记 这两天真的很热哦~终于都可以穿短裙去外面....期待已久了....不知道什么时候能穿BIKINNI去沙滩玩~这个就更加更加期待了!!!想起来,只是跟MOON和WING去过沙滩一次,而且那天貌似很冷..天气一点也不好~不过幸好我们是疯子,所以天气不是问题啦~我们仍然能狂欢啊!!还很记得有一次被MOON骗了我,我竟然相信她,真的带了泳衣准备去沙滩游水~~但那个沙滩人影都没有一个,因为天气超不好,超冷~而且很大风~~无奈的,还被她笑了大半天!!!我记住你...~~
 所以嘛,经过这么多次失败的沙滩之旅~~这一个夏天一定要再一起去沙滩在阳光下狂欢~~...期待着啦~~
今天的天气超好的....上完那该死的法文课...去找AG和WING去了....WING今天穿得超级性感....和前两天的造型完全地相反~~!!算了,我吓大的,你最好下次直接让我流鼻血倒下,不然不要出现在我面前~~今天也没有见你们多久就走了~~因为答应了BAKA陪他去图书馆,不赶快去的话就要关门了~~~!如果星期三你们还一起在GENT的话我就再冲过去和你们幽会~~让MOON妒忌下也好~~
很久没有去公园边晒太阳边野餐了...躺在草上睡觉真舒服~~~希望下次有更多这样的机会哦~~!!
回家的路上做在火车上想,要不下次和你们去沙滩~我们也玩野餐~每人做好吃的东西带到沙滩~我们就边吃东西边在沙滩上坐一天...一定也很爽!!~你们同意的话,就找天实行实行吧~~
废话一堆说完了~~今天就这样过去了~现在超累~去睡觉了!!
今天公园晒太阳的照片～～笑得如此地傻．．．如此地疯～～～ 看来已经成为疯子了～～ 5月4日 sweet day 努力地更新...努力地更新~~要天天更新哇~~~
之前总是让自己的SP变得这么黑暗,让关心我的朋友都变得不开心了...知道她们都有看我的SP,在担心我的状况...不过每次都无语地默默再担心着,哎~~我和你们心灵相通的啊...即使没有看到你们的留言都知道你来过,知道你担心着~~最多,以后多D写开心的东西,天天播不一样的儿歌
 ~~哇塞~~别人进来我的空间以为我是疯子~ 算了,反正我都被你们感染了,疯子就疯子吧~我不入地狱谁入地狱...
 =====5555.需然在比利时有很多假期,而且我的课程也不是天天要上一整天啊,只是每天上几个小时而已,可是我怎么就觉得休息时间不够呢?哎~可能是懒惯的关系~很想去沙滩,很想玩BBQ哦~~~很想天天就和你们做在一起聊天.....这样的生活简直就绝顶啦~~可是,现在又不可以吹风,要不然一定约你们去沙滩啊,很想快点到下次的幽会....很想玩BBQ,可是自己又不能吃烧的东西....又不知道去哪里可以玩BBQ...需然又没有到暑假,可是已经在想暑假好不好一起去远一些的地方疯...哎~可惜我不能会中国,其实也很想回中国玩一两个月再回来....不知道我们有没有机会一起回中国呢?在中国这么多东西玩,这么多东西吃,这么多东西逛,一定是我们的快乐天堂~~而且又可以见到很久不见的朋友仔~~
哎~怎么我的心都是装满了玩....可能那天太开心....有点意犹未尽..!!!
哎~~昨天睡觉突然很挂住以前和我一起住同一间房的表哥.比距知道我挂住距好似有点不好意思哇...实比距淤死~~以前需然成日同距吵架,不过每一个无聊的晚上都有他和我一起发疯,经常都可以睡不着觉就有人和我聊天~~~!!而现在,睡不着觉就只对着天花板~~无聊啊~~!!所以,我经常都抱怨为什么我没有哥哥姐姐,这样就算遇到什么事情都有他们在我身边,我就不会感到孤单了~
无聊...又在自言自语说外星文了~~!!不说了,免得别人真的以为我是疯子啊....去看法文书...猪猪要升级!
 5月3日 晴天的心情
4月29日 和你分手的第11天 电话里传来你的哭声...这是从来都没有听过的声音...使我不知所醋...使我跟着你哭了!!每次都只是我对着你哭,而且自从认识你以后你就使我更加容易哭...相信你也已经习惯我的哭了!但我一点也不习惯看到你的哭,我会很心痛,很心痛~~~痛得我的心好像被刀刺一样!!我容许你让我哭,但我不容许因为我自己而使你哭.你可以习惯我的哭声,但我永远都不要习惯你的哭...你哭,我陪着你,而且比你哭得更厉害. .....我知道,你有你的想法....我知道即使你一次又一次没有选择我,你都有你的理由.可是你有没有想过我?为什么每一次都要我去妥协,为什么每一次都是我谅解你,为什么你就不能让我一次?不能选择我一次?!! 你知道吗?每一次给你机会的时候,我鼓起了多大勇气吗?说服了自己多久才这样做吗?你知道你对我的伤害有多深吗?如果换着是别人,可能都说我傻...为什么你这样伤害我,我还是要争取着你..?我真的不知道为什么...为什么就这么执着... 请让我离开吧,从你没有选择我的那一刻,从你转身离去的时候...我已经完全地对你失望...选择离开的人不是我,而是你..不要再让我回头,我不是你的玩具,不是说你想要就能要,不要就不要的...请让我留一点尊严.  4月28日 和你分手的第10天 近来的脾气很古怪~总是喜欢因为小小的事情就把身边的人骂走,所以一个个关心我的人都渐渐离我而去...,喜欢上一个人静静的生活,喜欢一个人独自发呆,唯一最好的朋友就是我的日记,没有和身边任何人说起我的感受,不过相信她们都有看我的日记....现在的我,变得很孤僻,不爱说话...只是每天偷偷地想着你!!! 我不知道用多少时间才可以把你忘记,才可以真真正正地把你从我的世界里删掉~~~我知道,到今天我仍然是爱着你,爱着你...因为我能强烈地感觉到我对你的爱还是没有消失,没有看到你,没有和你联系,使我更想更想你...所以也使我更爱更爱你. 今天,又做了愚蠢的事情,我又让你有机会伤害我了...即使你之前犯下了很大很大的错误,即使你让我包括我身边所有的人都受到伤害,即使你对我的伤害有多大,即使我有多恨多累~....可是,我还是一次又一次地给你机会,因为不想失去,因为还是爱着....跟你说个过很多次,我什么都不介意,只介意失去你!!我争取着,努力争取着...甚至放下了自己所有的尊严..... 看着一个曾经被你伤害得很深的人,一个这样深深爱着你的人,一个躲在角落里哭泣的人... 你转身离去,没有再回头.... 或者,你永远都不懂为什么我这样作贱自己,在你眼中我只是一个傻瓜罢了... 关上了手机...这一刻决定真的不要回头,再不要让你伤害了. 多谢你的绝情，让我学会死心……  4月27日 和你分手的第9天 星期日的早上,像往常一样很早就爬起来,然后独自走到超市选购今天的食物....仍然停留在你喜欢的东西面前,停留摆放着素食的地方...今天,没有你在我身边,我也不必要想弄什么好吃的东西给你吃了...只是买了一袋薯片和汽水,今天就只想吃这些了. 曾经,每一个周末都能和你在一起生活...需然没有很多姿多彩,但只要能和你一起就能感到幸福.每一个星期天我们起床后都会一起去跑步,游水...然后一起构思着今天我们的美食,我不懂弄西餐,也不懂怎么去配搭,而你每个星期都会教我弄一样...黄昏的时候,天气很好,我们吃过饭后会到外面散步.晚上,喜欢坐在一起看电影... 习惯了这样的周末...很简单,很平谈,可是我感到很快乐,很幸福... 不知道你没有了这种习惯,会不会也跟我一样感到寂寞,感到孤单,感到周末没有了幸福的色彩.  4月26日 和你分手的第8天 今天是周末,外面的天气真的很好,太阳照射在脸上...是代表快乐的光亮吧~~可是,仍然很抱歉,我的天气还是灰灰的.今天,因某些事情我们相见了,这天是我们分手后第一次的见面...我强忍着我们之间的习惯不再发生,没有和你拖手,没有被你拥抱,没有勇气看着你...即使这些都让我很诱惑想做的事情....可是,我们的距离就只是这么远,不能回到从前的距离了. 一起走进寿司店,时间还只是早上的11点,店里只有我们两坐着...这个空间只属于我与你...我们开心地吃着东西,忘却了我们不该再互相吃对方的东西,忘却了我们不该一起喝同一杯的东西..当发现的时候,我们沉默了...空气的温度由最高点变回了原本的冰冷度. ...走到了火车站台,我们又要踏上各自不同方向的火车了. 离别的时候...你紧紧地抱着我,留下一个深深的吻... 没有对你说再见,因为希望我们还有再见面的机会..... 隔着窗台远远地看着彼此...眼神的接触让我有舍不得的感觉...我逃避着你的眼神,在你看不见的地方哭了... 4月25日 和你分手的第7天凌晨１点．．还是没有办法闭上眼睛安稳的睡觉．电话里再次地听到你的声音，即使不说话，只要能感到你在我身边就不会感到冰冷． 你说，能让我拥抱最后一次吗？ 我说，我不在你身边，不能让你拥抱． 你说，不，请你闭上眼睛感受我的拥抱．．．能感觉到吗？ 我．．．我闭上了眼睛．．．可是，眼泪不自觉地流下了． 无语声中结束了我们的距离．．．才发觉，原来已经不能回到过去了．害怕你给我幸福的感觉，也害怕你的拥抱，因为这一切都不再属于我们，你不再属于我，而我也不再属于你了． .... .... 今天仍然是很早起来去上课了，近来都很讨厌为什么学校离我的家这么远，很讨厌坐在火车上的宁静，很讨厌走在和你一起曾走过无数次的路，很讨厌ＭＰ３里面悲伤的歌词．讨厌阳光的照射，也讨厌让人悲伤的黑夜．百感交集的心情让我变得失落，让我的心触碰着无比的寂寞．然而，我表现得很平静，没有刻意去忘记，只是心渐渐地变得复杂. 日记的主角永远都不会消逝．．．我的现实生活没有你的存在，只是把你放在我的日记里． 现实中的我，很努力地计划着自己的将来，把学习成为了我生活最主要的位置，课程排得很满满的．．．追赶着这一个月因某些事情而没有上课所掉失的东西．渐渐在这些千变万化的字母中找到他们各自的乐趣．．．喜欢法文的浪漫感，喜欢荷兰文的爽朗和热情，喜欢英文的朴素格调. 也渐渐喜欢上周围陌生的．．不同肤色的人群．．渐渐地习惯在他们中间穿插而不感到压力的存在． 4月20日 你永远活在我心里 一直在这里听着TODAY,看着昨天日记里的照片....傻傻地用鼠标点在你的脸,很想很想能真实地触碰你沉睡的样子...我呆呆地看着这张照片...呆呆地看着你~!我知道,我还爱着你,很爱很爱你..可是对于我来说现在的BAKA已经不再是以前的BAKA了,我爱的,我舍不得的是以前的BAKA!!我舍不得...舍不得离开以前的你,我幻想着我们曾经去过的地方,曾经我们两个做过的傻事,曾经的甜蜜...和你在一起我脸上只有笑容,照顾着你,为你付出着,看到你开心,我就会觉得很幸福~~昨天晚上,我睡在床上眼光光在幻想着这些曾经和你在一起的快乐画面,我会笑,可是为什么我笑中有泪?我没有哭得很厉害,只是很想你所以哭,床上还有着你的气味,你还睡在我身边,我的头还靠在你的肩膀上,你的手即使被我的头压得有点麻痹,可是你从来都没有放开过,每一个和我一起的晚上你都强忍着手臂的麻痹,为的是能让我睡得安稳.你知道我很依赖你,没有你的拥抱,没有你的手臂保护着我,我会睡不着~~我傻傻地看着傍边属于你的枕头,因为每次你睡在我旁边的时候,当我醒来我就会痴痴地看着你还在睡梦中的样子...很多时候我都闭上我的眼睛摸着你的脸额,因为我怕有一天如果我盲了,我还能用手去触碰你,我要用心用我的感觉记住你的样子..!
可是昨晚睡觉我真的很害怕,因为现实把我从幻想中拉出来的时候.我才知道原来这一切都不再存在,你不再在我傍边安稳地睡着~我们不能再回到从前.今天的你只让我讨厌,可是我却很怀念以前的BAKA....你已经从我吞下堕胎药那一刻起,和我们的爱情结晶一起离开了我,从那一刻起真真正正地离开了我的世界~~以前的你将会永远永远活在我的心里..... 4月19日 TODAY 心很乱...很乱~~这个月就像发了一场噩梦,当醒来后还是觉得很害怕...有些事情还是没有办法接受.没有办法接受,也没有理由,没有借口再让自己爱一个不该爱的人...也不知道该说什么,因为心里有太多的矛盾...我知道,我很清楚知道我爱你,可是我没有办法再接受你.你的要求我不能如你所愿,对不起...我们不能回到从前...谢谢你在这两年两个月里一直陪着我.
就让我们的爱沉睡吧~我不会再爱了...不会再让自己错下去了.这几天一直都在听粱咏琪的一首旧歌-TODAY.你说你也很喜欢这首歌,你说我们有一个约定,两年后的今天我们相约在老地方,两年后如果我能再接受你,我们再在一起...到时你就能真真正正离开你的家,我们会很幸福,我们会结婚,我们会再次拥有我们的宝宝.我不知道我是否再让自己相信你的说话,如果可以我很想相信,可是我知道最后受到伤害的仍然是我.对不起,你不再让我信任.我们结束吧....
这首歌很适合我们现在的心情,最后以这首歌让我们把这段两年两个月的爱情划上完整的句号吧.
离开 这一刻感觉不会忘记
朋友 抱拥告别明天各自远飞 难得并没伤感 依依不舍顾虑 重拾昨天 乐趣一堆 曾经 每一天相约找美丽去 陶醉 美的故事互相勉励去追 曾经望着天空 一起哭泣至睡 临别说起 亦笑相对 别了依然相信 以后有缘再聚 未曾重遇以前 要珍惜爱自己 在最好时刻分离 不要流眼泪 就承诺在某年 某一天某地点 再见 (break) today while the blossoms still cling to the vine I'll taste your strawberries I'll drink your sweet wine a million tomorrows shall all pass away ere we forget all the joy that is ours today
最后一次想对你说，真的是最后一次，以后不再对你说了． 老公,我爱你... 4月17日 总有一天会结束 事情终有一天会有结果的,过了明天,什么都结束了~~又将是新的转折点,新的生活...我不再为别人而活,也不再依赖任何人,不再乞求某些人的帮忙,我相信靠我自己的能力也能承担这一切,只要我变勇敢些,只要我能比以前努力些,什么问题都不会是问题了!
这一个月真的很累,很累~但我从来都没有后悔自己所做的事情,既然事情已经发生就必须要承担自己做过的事情,我没有害怕....从来都没有退缩.很记得这个月所发生的事情,即使昨天是我长这么大最辛苦的一天,身体几乎不能一次承受这么多的药物...肚子抽筋得很厉害,不停地呕吐.可我没有害怕,只是心里有点难受而已...不过,很开心,事情终于都结束了.
这一个月需然失去了很多,但也得到很多,经过这件事情后,让我更多地看清楚身边的人和事,让我长大了很多,我会吸取教训,好好地走以后的路,不会再这么傻了!!
PS,对不起,朋友们,一直没有回你们的短信,我知道你们很担心我.....可是,前段时间很辛苦,就像WING所说的我需要一个人平静,不想接触任何人,因为有些事情是需要自己冷静下来才能让自己站起来,任何人也帮不了什么,只能靠自己去调整!!希望你们能谅解... 4月5日 失望.... 无奈....很累了,真的很累了~~很努力了,已经很努力了......这个人是该放弃的时候了,该放弃了!!分就分吧...我真失败.竟然和一个根本没有结果的人一齐,是他逼到我选择离开的.!!希望BB的事情早点解决吧,那我就变回自由人,以后继续过着我快乐的生活.
经过了几天的时间,你今天终于可以打电话给我,劝了好长一段时间求你快点过来让我见,和我谈,然后可以陪我去看医生...检查我的身体情况是否适合落这个BB.不过你却说我们之间没有什么好谈,因为你刚刚才回到家,要留在家好好让你的家人心情变好才可以过来找我. 还要拖...究竟要拖到什么时候...哎,你以后有很多时间陪你这个变态的阿妈,我要落一个BB可是再没有时间了...你这么大的人,真是不明白你脑袋里装什么~~一个永远都不顾及我,不会理我人生安全的人,只会摆他家人在第一位的人,真是让我失望,再和他一起也没有人可以再接受了.
失望,一次又一次相信你的说话,一次又一次选择你,可你对我的曾经说过的话,全是废话.求婚?幸福地抱着对方在计划着我们的将来?计划着很多很多的东西...你的说话原来全都是假,当你回到家...当到最后,选择的仍然是你家人.对你真的好失望,好失望!!
我没有办法形容我现在的感受...只能说对你这样的人,已经完全死心啦~~没有可能再有机会了.. 4月3日 你没有选择我,你会后悔 我不再懦弱了,我要坚强...我一定要变得很坚强,很坚强.不被你家人看死,不被你们这些自私的人欺负....我就是因为你这句话,变得不再犹豫.我这么喜欢我自己生,没有勇气就去落,不要烦着你儿子...这是一个母亲该说的话吗?原来你这么大个人..一个拥有5个子女的母亲,连什么叫该有的责任也不知道,就是教你儿子懦弱...教你儿子自私...!!我什么没有勇气,我就是喜欢生,又怎样?而且我一定让我BB很幸福,让你们这群自私的人眼红,让你们后悔今天的选择,我要让你们后悔一辈子..!! |
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