我又在郁闷...郁闷了...！！

心情又变得很不好了.......

哎~~~

近来，总觉得自己很忙。

忙着读我的语言，忙着找学校，

但一整个周末都呆在家，

事实上做过什么，也不是太清楚~

 

学校是找到的，可是真的很担心

很担心，我现在的情况他们收不收。

我的情况实在有点复杂，所以我想读

HOGESCHOOL GENT是有点不可能的

不过，无论怎样....

明天，都要冲去问问了。。。

只好努力多找几间学校作后备啦。

 

如果找不到学校，

真不知道自己接下来的日子怎么办了。

不想自己继续地呆下去，

总要考个文凭出来吧~

哎~~

前路茫茫。。。

都不知道怎么办~~~

只能努力做好我可以做的事情。

 

不废话了，睡觉了，

希望明天能成功吧~~

 

 

 

 

 

 

 《忘了爱》
 
街道我徘徊
灯亮起来
冰冷冷的雾气风吹不散
看著你离开心有点乱
该热闹的时候你却不在
一个人能说出怎么样的对白
空房间只剩我的无奈
花谢了花又开
你却不在回来
静静的试着忘了爱

等著你醒来天有些暗
站在这一直为了你回来
你却不再回来
静静的试着忘了爱
这么冷的冬天
我走在一个人的街上
天空飘下了雪
而我想起了你
就在这个时候眼泪流下来

===============================

在我的小小世界里，
这首歌一直一直回响着，
一直陪伴着寂寞的我
想你的我。。。
失去了你的我。。。
每一次当听到这首歌的时候都会想起你，
想你，想你，真的很想你

 

如果说回忆是美好
为什么每次想起都让人落泪？
为什么充满了无奈的感觉？
为什么心里还是会有期待？
为什么失去你，灵魂已不再？

为什么活在我心里的回忆？
今天变得让我落泪。。。

 

记得，在某年的一个夏天，
我们有机会一起生活，
即使只是短暂的三天而已，

每天我都会去菜市场买东西回家，
然后自己一个人在厨房弄大半天。
平时在家从来不进厨房的我，
不知道哪来的自信为你煮起饭来了，
可能我会觉得即使我煮得多难吃，
你仍然会说很好，很好吃，
然后满足的把所有东西吃掉，
即使我煮了很多，你还是会全送进肚子里。

 

吃过晚饭后，
我们手拉着手走到你家楼下的球场，
夏天的晚上躺在足球场上，
依靠着你，看着天上的星星，
那种感觉真的很舒服，甜甜的幸福感。

 

记得，有一天晚上和你走到后山散步，
我还被你抓弄，被你骗有鬼，
你还配合一些古怪声音吓我，
哈哈~~不过我想只有我会上当被骗，
因为我太相信，太相信你了。

 

吃过饭，散过步后，
你会抱着我看电视剧，
记得那时是刚播 《雪天使》，
我这个爱哭鬼，看第一集就哭了。
很容易被感动的我，总是这样。
可伶他的肩膀总让我弄得湿透。

 

快乐的日子总会有结束的时候。。。
从你离开那天起，
到现在已经差不多4年时间了，
可是还没有办法忘记你，
忘记我们的曾经。。。

 

忘了爱？我可以吗？

 

 

 

 

 

 

 

 

    很乱，一直都很矛盾，很乱....找不到起点，也找不到目标，看不到将来。我知道，我清楚知道我不应该再这样下去，即使决定是什么，也应该向前走下去，要每一天都有进步，比前一天活的精彩。即使结果是怎样，也不应该让步伐停留在原地，甚至倒退。。。但不知道从那时起，我对自己失去了信心，以前很有自信的我到哪里去了？是不是失败过很多，跌得多，我开始变得麻木，所以信心也失去了。我变得胆怯，变得软弱...心中有着很多对抗的声音在脑海里回响着，我不知道下一步该做的是什么....

     哎~~~以前就算很不开心，我都可以把我的想法写在日记里，然后就会看回自己的日记，这样就能整理矛盾的心情了，但现在连写这个也没有勇气了。我害怕回忆，害怕想我的问题，总是认为什么都没有所谓，反正开心过好每一天就足够，这就是我生活的目的。

     有些事，有些人或许我不该记住，应该当什么事情都没有发生过。可是，我真的可以吗？即使我努力地忘记...可是自己都是骗不了自己，不时会想起曾经的感觉，曾经的开心与愤怒感，有很多的狠与很多的爱交织在一起，很多很多的感觉都发生在那时候。。。那只有自己才能感觉到。我不可以说那是不开心的事情，也不可以说那是令我开心的事情，对这个事情从来我没有后悔过，后悔的只是让一些关心我的人担心我。其实我不知道今天的选择是对还是错，我仍然选择相信着你，但在全世界眼中的你是一个最不可以再信任的人，是一个糟糕的人，是一个不可靠的人，很多的缺点都表现得很明显的你，甚至我们的结果是不会再受到认同与祝福。。。有人问，你不怕再受到伤害吗？怕，我怕，真的很怕，很怕即使我继续坚持你还是狠心地因为某些原因而抛弃，因害怕别人的说话而轻易地放弃，我很怕，很怕即使我的坚持，结果都是被逼离开。我们需要互相的努力，彼此的坚持才能有结果，可是今天我没有选择，不是我努力就能得到我想要的结果，而你却是有得选择的。

    这个月你就开始工作了，以后你就有自己的生活，有自己的选择了，那么你的计划里有我吗？你会努力还是轻易地放弃？
    为什么还要接续？因为还爱着。。。

    暑假到了，现在矛盾是不是该去工作，还是在家把书看好，我也不知道。我工作就完全没有办法继续学习了，所谓的工作，能说话的机会不多，只是每天埋头苦干。。。我不想自己永远就只能在餐馆工作，即使是工作我也不想是餐馆，不想混杂在一些有复杂的思想和算进心计的中国人里，或者是每天在说者他人是非的他们。那不是我对他们的歧视，而是我发觉看得越多就越觉得这里的中国人思想很丑恶，总是有着很多奇怪的思想。可能我继续在这里生活，继续地长大，都被逼成为像他们那样吧，但至少，现在我还是很难面对。而且餐馆的工作时间太不稳定，每有日也没有夜，还记得上一年第一次在餐馆打长工那时候的感觉，原来被困得久，在发觉外面的空气和外面的天空是那么的珍贵。。。就算我真的能赚到钱有怎样，我都没有时间去享受，甚至乎过着平常人的生活都没有资格。所以，我发誓，我不会再选择困在餐馆那样没有日没有夜的生活。所以，一定要努力，努力争取找到别的方向。
  
     今天废话很多，乱写的，想到什么就写了什么，所以应该看到的人一定觉得迷糊~~

      很累哦....一天的课就这样熬下来了~~昨晚一直都睡不着...上网直接到天亮,然后直接上课去了~~!!很久没有这样通宵的失眠,然后无敌的熬到现在,我知道我身体已经比以前差了,不应该这样对待自己的身体~不愉快的心情还是持续着,感觉现在的我变得越来越迷糊,越来越白痴....完全看不到自己的前路就怎样......有时,真的很想什么也不理,直接回国去,这样我相信我的人生比留在这里更加有意义...感觉自己在这里只是不段的荒废时间,或许这里真的不太适合我...这里太静,太寂寞了....

     不过我的想法再怎么样,我的人还是不能回去,因为我原本就是没有选择的资格.我真的不知道,不知道自己的路将会是怎样....感觉就像一个不属于自己的躯壳游走在麻木的生活里,总是被很多很多的事情而束搏....人,真的会有累的时候.....但是生活仍然要继续,总会有那么一天又从新地在原地爬起来,大概这就是人类的自然反应吧~~~

 

      而接受不了的人,选择的也只有一个,就是结束生命...我们总在说自杀的人很傻,很轻生...但是又有谁能真正听到死去的人说他们终于能得到解脱.......不过,我还是很认同的一点,就是选择死的人都是自私的人....

      呵呵~~只是突然有所感概罢了,前两天在比利时的一个留学生因为得不到居留而结束了生命....有人说他傻,说他白痴,说他为了一个破比利时居留而断送了生命...哎~~有点无语,我不能说他的不对,因为相信每个人选择做一件事情时总是有太多不可告人的的事情~~既然那是他的选择,就一定是他觉得最好的.....只能说这是非常自私的做法....

      哎~~不知道自己的前路是怎样......不希望是最糟糕的....我真的害怕自己撑不下去,我害怕,真的很害怕受到伤害......

 

      昨天晚上番看了很多曾经写给他的信~~感觉自己原来以前的我真的很依赖他~~好像发生了很微小的事情就会写在信上,包括周围发生的每一件事情都被我记录在信里~~~原来那段时间一直陪着我度过最寂寞的一年是他.看回自己曾经写的信后发觉那时的我很天真,也很幼稚~~原来在不知不觉中我也成长了不少~

 

      这些年经历了很多...需然总是在经历一些不好的事情,但是总算熬过来,以后的路还很长~等待我的还有很多很多事情,无论是好或不好...我知道我还是会有收获....收获就是成长.

      

       在某天和某人在某地方...哈哈~很型的一张照片.

 

     近来生活很平静．．．很平静～～是不是暴风雨来临之前都是平静的，害怕这平静的生活会有突如其来的变化．因为，我害怕自己不能再经历什么可怕的事情了，害怕自己再倒下，就没有力气再爬起来了，此刻的我感到自己很脆弱．只想平静地，平静地过着～～～每天都过着两点一线的生活，就是学校．．屋企！

 

　　没有太多想什么，对某人也没有太多的想法，开始不再爱了，不会那么期待见到他了，每次见到他，发觉渐渐地失去了原本的感觉．感觉失去就是失去了，还在一起已经没有意义，剩下的又是什么．．．是别人说的情人吗？是两个人在一起最低级的关系吗？每次见到你只感到痛苦，感到心在挣扎着．．．发觉在你面前的我变得越来越假～～！！开始有了憎恨，开始有了鄙视，开始发觉你有着很多很多的缺点．再不是我以前喜欢单纯，可爱的你了！心，早已经冷掉，是你让我冷掉的，是你让我对你如此的失望，是你让我不再相信你，不再相信男人．我不知道，我不知道对你还能说什么．．．．不想再想了，顺其自然吧．既然不知道跟你的关系是什么，也没有必要去理清，就保持现在的就好了．．．

 

　　很久没有在日记里提起一个人，以前我的日记这个人总是我日记里的主角．无论开心或者不开心，需然没有机会见到你，我还是想把我的事情第一告诉你，写了很多的信，跟你分开后的一年里我们靠信一直维系着感情．．．但当我们真正分开后，我还是坚持给你写信，但每次写完都没有寄出去．．．没有寄出的信已经推满了一个箱子．渐渐的，不再喜欢写信，把自己所以的思念都埋进心里，但思念总是很容易因为一些人说的话，一首歌，一个寂寞的夜～～总是浮现得很清晰．对你，有时还是有着很多的幻想，幻想着我们再次的见面，我还是很傻地觉得你还是有一天再属于我，需然这是贪婪的想法，但想着会笑～会感到幸福，即使我清楚知道你永远都不再属于我．．不知道为什么过了Ｎ年后的今天，我还是那么渴望能再见你，很多个晚上，会开着ＱＱ等你，希望你会出现．能知道你的近况就能很安慰，你找到好的女朋友会为你而开心，因为你又能继续幸福着，当知道你和女朋友分手，我会担心着你．你的喜怒哀乐还是深深地影响着我．那一天，你跟我说我和你的回忆都是美好的，你说你也会有时想起我，你说你很开心今天能拥有一个和我性格一样相似的女孩当女朋友．大概不再看到你上ＱＱ就是这个缘故吧，你把你的时间，你把你的心也装满了现在的她吧～～不过，没有关系的．．．反而这样，我才感到你是幸福的．爱一个人，只要知道他开心，幸福着，那就足够，能遥远地看着你那就足够．．．

 

　　现在的我对什么也没有了感觉，只有对着朋友才是最轻松的，谢谢ＭＯＯＮ和ＷＩＮＧ一直在我身边陪着我．现在，我的世界里只有你们两个已经足够．．．想联系的也只有你们．可伶的ＭＯＯＮ考试很紧张，每天在Ｋ书，少了和她发短信，因为害怕搔扰到她，知道这个考试对她来说很重要..其实也是很想你，很想出来玩的时候每次都是我们三个．．．那天在心情的论坛里，我们三个都写了很多回忆在里面，看到你们写的东西也很感动，相信你们也跟我一样吧～～～有你们当朋友感到很幸福，这是我生活中唯一精彩的亮点．．．

 

　　其实，也很想念ＡＧ，关心着她的日记．．．看到她说自己一个人在厦门的日子很孤独，有点心酸～～一个人去到一个陌生的地方从新开始着生活很不容易．佩服她的坚强，佩服她的决心．．．不过，相信不久的将来你一定能认识到很多新的朋友再次过着精彩的生活．看到了新的照片，短头发的你穿着白色的衣服配合着很美的风景，哈哈～～很美，真的很美～那是我觉得你这么多照片中最最漂亮的一张．说真的．

　　　

　　很久没有那么平静地写出自己的内心～～今晚很舒服～～～！！　

 

      自从四川发生大地震以来,在中国早已经有很多的募捐活动在大家的周围上演着...几乎每一个中国人都拿出爱心,用最真诚的一面帮助中国受灾的群众~~就是因为这份团结,这份爱心,让中国永远都不会倒下...我们在不断地找寻一些激励的字句...互相鼓励着~~感觉就像,我们在不知不觉中手牵着手在保护着灾区的人民,让他们站起来,因为他们是我们的一分子,是中国人的一分子.

      而在国外的同胞们也是很努力地帮助灾区的人民,需然不能去到当地亲身挽救那些埋在石块下的脆弱生命,又或者不能用自己身体上的热血帮助一些有需要的伤者,但其实每个在国外的华人都有热切的心...很想尽自己的力量帮助更多受灾的群众.

     所以在5月24日这天,我们向比利时当地的红十字会申请在每一个热闹的城区,街道,举行义卖募捐的活动.来自五湖四海的中国留学生,或者在这里生活的每个中国人都纷纷来到义卖的现场.而义卖的东西都是由我们捐助出来的,而得到的善款全数捐给中国红十字会~~~还有我们拿起了酬款箱..拿起了我们自制的标语..在大家上大喊.. help china..声音回荡在繁华的街道上.

     今天给我的感受是...很有意义的一天,感觉与中国的距离很相近...因为即使我们在国外,但能真真正正地以我们的力量帮助到中国受灾的人民.看到善心的外国人毫不犹豫地捐款...心里是一份安慰,深深地感谢他们对中国的支持.但是,还是有一些让人不解的话语,其实本不想记录下来的,但是到今天为止还在为这句说话感到愤怒...拿着捐款箱的MOON热切地在一位路过的中年妇女面前,希望她能捐点钱,哪怕只是50CENT,哪怕只是1欧也没有关系的!!但是那个中年妇女不仅仅没有捐款,还对着我们说,你们中国这么多人,死几万又有什么关系!!真不知道,为什么有人能这样理解,对于几万人来说,一个有着13亿人口的中国是不大问题,但是对于无数的家庭来说就是一个很大的问题..而且那是生命,那是无数的生命~~!!

     呵呵~~不过这只是少数的人,并不代表大多数的比利时人~~我相信很多的老外都是很有善良之心的..

     下面发一些照片,来记录一下,我在募捐的所在城市GENT的现场..还要谢谢,照片提供人,小白barry

先来一个全景吧~这是大本营...还有很多的人在周围的各大街点努力着啦~~

  这是部分人的合影,我低调抵调,所以不在其中...

比利时红十字正在接受当地记者的访问.  



热心的他们也帮我们宣传了..



在不知不觉中，我们三个也一起露脸，露脸．



来赞扬ＢＡＫＡ一下，他今天很努力哦～全场喊得最大声～～成为了众人的焦点～


来点插曲．．这个热心的妈妈教育着孩子


一个衣着超可爱造型的男人往钱箱里狂倒.


可爱的小妹妹也参与其中．．．



哈哈～～报告完毕～～～

我沉默...我沉默...
为什么...为什么...
    
阳光的背后是灰灰的黑暗...
人类总是不能敌过大自然
我们很渺少,很渺少
大自然一声的呼喊
让无数的生命消逝
让无数的心灵创伤
我们用泪水洗礼着悲伤
我们痛失了在这时代最可爱的人

点燃了黑暗中唯一的光亮...
我们坏着最悲痛的心情...
为逝去的人哀悼...

然而,我们可以做的是...
更懂得珍惜我们的生命...

 

 

 

这一周

   星期一和BAKA放学后去了公园晒太阳,在玩相机的时候拍的,很搞怪的一张相...这么老还嘟着嘴装嫩..无奈~

  

       这两天真的很热哦~终于都可以穿短裙去外面....期待已久了....不知道什么时候能穿BIKINNI去沙滩玩~这个就更加更加期待了!!!想起来,只是跟MOON和WING去过沙滩一次,而且那天貌似很冷..天气一点也不好~不过幸好我们是疯子,所以天气不是问题啦~我们仍然能狂欢啊!!还很记得有一次被MOON骗了我,我竟然相信她,真的带了泳衣准备去沙滩游水~~但那个沙滩人影都没有一个,因为天气超不好,超冷~而且很大风~~无奈的,还被她笑了大半天!!!我记住你...~~

      所以嘛,经过这么多次失败的沙滩之旅~~这一个夏天一定要再一起去沙滩在阳光下狂欢~~...期待着啦~~

      今天的天气超好的....上完那该死的法文课...去找AG和WING去了....WING今天穿得超级性感....和前两天的造型完全地相反~~!!算了,我吓大的,你最好下次直接让我流鼻血倒下,不然不要出现在我面前~~今天也没有见你们多久就走了~~因为答应了BAKA陪他去图书馆,不赶快去的话就要关门了~~~!如果星期三你们还一起在GENT的话我就再冲过去和你们幽会~~让MOON妒忌下也好~~

      很久没有去公园边晒太阳边野餐了...躺在草上睡觉真舒服~~~希望下次有更多这样的机会哦~~!!

      回家的路上做在火车上想,要不下次和你们去沙滩~我们也玩野餐~每人做好吃的东西带到沙滩~我们就边吃东西边在沙滩上坐一天...一定也很爽!!~你们同意的话,就找天实行实行吧~~

     废话一堆说完了~~今天就这样过去了~现在超累~去睡觉了!!

    

    

      努力地更新...努力地更新~~要天天更新哇~~~

      之前总是让自己的SP变得这么黑暗,让关心我的朋友都变得不开心了...知道她们都有看我的SP,在担心我的状况...不过每次都无语地默默再担心着,哎~~我和你们心灵相通的啊...即使没有看到你们的留言都知道你来过,知道你担心着~~最多,以后多D写开心的东西,天天播不一样的儿歌~~哇塞~~别人进来我的空间以为我是疯子~

     算了,反正我都被你们感染了,疯子就疯子吧~我不入地狱谁入地狱...

    

    =====5555.需然在比利时有很多假期,而且我的课程也不是天天要上一整天啊,只是每天上几个小时而已,可是我怎么就觉得休息时间不够呢?哎~可能是懒惯的关系~很想去沙滩,很想玩BBQ哦~~~很想天天就和你们做在一起聊天.....这样的生活简直就绝顶啦~~可是,现在又不可以吹风,要不然一定约你们去沙滩啊,很想快点到下次的幽会....很想玩BBQ,可是自己又不能吃烧的东西....又不知道去哪里可以玩BBQ...需然又没有到暑假,可是已经在想暑假好不好一起去远一些的地方疯...哎~可惜我不能会中国,其实也很想回中国玩一两个月再回来....不知道我们有没有机会一起回中国呢?在中国这么多东西玩,这么多东西吃,这么多东西逛,一定是我们的快乐天堂~~而且又可以见到很久不见的朋友仔~~

      哎~怎么我的心都是装满了玩....可能那天太开心....有点意犹未尽..!!!

     哎~~昨天睡觉突然很挂住以前和我一起住同一间房的表哥.比距知道我挂住距好似有点不好意思哇...实比距淤死~~以前需然成日同距吵架,不过每一个无聊的晚上都有他和我一起发疯,经常都可以睡不着觉就有人和我聊天~~~!!而现在,睡不着觉就只对着天花板~~无聊啊~~!!所以,我经常都抱怨为什么我没有哥哥姐姐,这样就算遇到什么事情都有他们在我身边,我就不会感到孤单了~

     无聊...又在自言自语说外星文了~~!!不说了,免得别人真的以为我是疯子啊....去看法文书...猪猪要升级!

 

           

天气很好,外面很大太阳...心情也变好了~~     我要变回一个超级无聊大傻人.....前段时间真的很不开心,经历了很多,很多.不过事情总是会过去的,不好的心情总是会变回来的....做人也不必要太执着,既然不在乎我的人,又何必为他们伤脑筋呢?顺期自然吧...总之要对自己好点,要自私点,不要被人欺负,要多点珍惜自己,爱护自己才是正道~~     什么爱情不爱情的,喜欢来就来,不来就不来,没有必要去在乎,如果太在乎,太执着于等待,而他又不出现,反而会让自己无谓地伤心一场~~!!!呵呵~真的...从现在开始只想爱护自己,不会再让你有机会伤害到我~~我和你之间是情侣也好,朋友也好,我也不在乎,即使你永远都不出现我也不在乎...但如果你站在我面前,我也会乐意地跟你玩~~~不需要刻意地忘记,也不需要刻意地逃避,这样只会让自己更不开心~~~如果我们真的不爱,这样的爱情会慢慢淡化,如果爱,我们会自然开心地在一起~~!!     现在,一切都想通了,突然觉得很轻松....原来,我痛苦的原因是因为自己太刻意,太在乎,太执着...          昨天超乐的...开心死了,很久没有和MOON,WING出来了,很久没有试过这样的组合~~原来简单,才是最幸福的. 有朋友的感觉真好,如果可以的话,我真的宁愿就这样一辈子和你们一起,这才是让我感到最开心,最快乐的.纯纯的友谊不会受到任何的伤害,只是互相依偎着,倾诉着心事......那就足够了～～     　　 　　哈哈～收到ＷＩＮＧ　ＷＩＮＧ　送的玫瑰，很久没有收过花了．．．乐死！！！ 　　                                                爱死你了．．．很SWEET哦～～

       电话里传来你的哭声...这是从来都没有听过的声音...使我不知所醋...使我跟着你哭了!!每次都只是我对着你哭,而且自从认识你以后你就使我更加容易哭...相信你也已经习惯我的哭了!但我一点也不习惯看到你的哭,我会很心痛,很心痛~~~痛得我的心好像被刀刺一样!!我容许你让我哭,但我不容许因为我自己而使你哭.你可以习惯我的哭声,但我永远都不要习惯你的哭...你哭,我陪着你,而且比你哭得更厉害.
     .....我知道,你有你的想法....我知道即使你一次又一次没有选择我,你都有你的理由.可是你有没有想过我?为什么每一次都要我去妥协,为什么每一次都是我谅解你,为什么你就不能让我一次?不能选择我一次?!!
     你知道吗?每一次给你机会的时候,我鼓起了多大勇气吗?说服了自己多久才这样做吗?你知道你对我的伤害有多深吗?如果换着是别人,可能都说我傻...为什么你这样伤害我,我还是要争取着你..?我真的不知道为什么...为什么就这么执着...
     请让我离开吧,从你没有选择我的那一刻,从你转身离去的时候...我已经完全地对你失望...选择离开的人不是我,而是你..不要再让我回头,我不是你的玩具,不是说你想要就能要,不要就不要的...请让我留一点尊严.

      近来的脾气很古怪~总是喜欢因为小小的事情就把身边的人骂走,所以一个个关心我的人都渐渐离我而去...,喜欢上一个人静静的生活,喜欢一个人独自发呆,唯一最好的朋友就是我的日记,没有和身边任何人说起我的感受,不过相信她们都有看我的日记....现在的我,变得很孤僻,不爱说话...只是每天偷偷地想着你!!!
       我不知道用多少时间才可以把你忘记,才可以真真正正地把你从我的世界里删掉~~~我知道,到今天我仍然是爱着你,爱着你...因为我能强烈地感觉到我对你的爱还是没有消失,没有看到你,没有和你联系,使我更想更想你...所以也使我更爱更爱你.
       今天,又做了愚蠢的事情,我又让你有机会伤害我了...即使你之前犯下了很大很大的错误,即使你让我包括我身边所有的人都受到伤害,即使你对我的伤害有多大,即使我有多恨多累~....可是,我还是一次又一次地给你机会,因为不想失去,因为还是爱着....跟你说个过很多次,我什么都不介意,只介意失去你!!我争取着,努力争取着...甚至放下了自己所有的尊严.....
       看着一个曾经被你伤害得很深的人,一个这样深深爱着你的人,一个躲在角落里哭泣的人...
       你转身离去,没有再回头....
       或者,你永远都不懂为什么我这样作贱自己,在你眼中我只是一个傻瓜罢了...
    
       关上了手机...这一刻决定真的不要回头,再不要让你伤害了.

       多谢你的绝情，让我学会死心……

       星期日的早上,像往常一样很早就爬起来,然后独自走到超市选购今天的食物....仍然停留在你喜欢的东西面前,停留摆放着素食的地方...今天,没有你在我身边,我也不必要想弄什么好吃的东西给你吃了...只是买了一袋薯片和汽水,今天就只想吃这些了.
        曾经,每一个周末都能和你在一起生活...需然没有很多姿多彩,但只要能和你一起就能感到幸福.每一个星期天我们起床后都会一起去跑步,游水...然后一起构思着今天我们的美食,我不懂弄西餐,也不懂怎么去配搭,而你每个星期都会教我弄一样...黄昏的时候,天气很好,我们吃过饭后会到外面散步.晚上,喜欢坐在一起看电影...
      习惯了这样的周末...很简单,很平谈,可是我感到很快乐,很幸福... 
      不知道你没有了这种习惯,会不会也跟我一样感到寂寞,感到孤单,感到周末没有了幸福的色彩.

      今天是周末,外面的天气真的很好,太阳照射在脸上...是代表快乐的光亮吧~~可是,仍然很抱歉,我的天气还是灰灰的.今天,因某些事情我们相见了,这天是我们分手后第一次的见面...我强忍着我们之间的习惯不再发生,没有和你拖手,没有被你拥抱,没有勇气看着你...即使这些都让我很诱惑想做的事情....可是,我们的距离就只是这么远,不能回到从前的距离了.
    一起走进寿司店,时间还只是早上的11点,店里只有我们两坐着...这个空间只属于我与你...我们开心地吃着东西,忘却了我们不该再互相吃对方的东西,忘却了我们不该一起喝同一杯的东西..当发现的时候,我们沉默了...空气的温度由最高点变回了原本的冰冷度.
    ...走到了火车站台,我们又要踏上各自不同方向的火车了.
    离别的时候...你紧紧地抱着我,留下一个深深的吻...
    没有对你说再见,因为希望我们还有再见面的机会.....
    隔着窗台远远地看着彼此...眼神的接触让我有舍不得的感觉...我逃避着你的眼神,在你看不见的地方哭了...

凌晨１点．．还是没有办法闭上眼睛安稳的睡觉．电话里再次地听到你的声音，即使不说话，只要能感到你在我身边就不会感到冰冷．
　　你说，能让我拥抱最后一次吗？
　　我说，我不在你身边，不能让你拥抱．
　　你说，不，请你闭上眼睛感受我的拥抱．．．能感觉到吗？
　　我．．．我闭上了眼睛．．．可是，眼泪不自觉地流下了．
　　无语声中结束了我们的距离．．．才发觉，原来已经不能回到过去了．害怕你给我幸福的感觉，也害怕你的拥抱，因为这一切都不再属于我们，你不再属于我，而我也不再属于你了．
　　....
　　....
　　今天仍然是很早起来去上课了，近来都很讨厌为什么学校离我的家这么远，很讨厌坐在火车上的宁静，很讨厌走在和你一起曾走过无数次的路，很讨厌ＭＰ３里面悲伤的歌词．讨厌阳光的照射，也讨厌让人悲伤的黑夜．百感交集的心情让我变得失落，让我的心触碰着无比的寂寞．然而，我表现得很平静，没有刻意去忘记，只是心渐渐地变得复杂.
　　日记的主角永远都不会消逝．．．我的现实生活没有你的存在，只是把你放在我的日记里．
　　现实中的我，很努力地计划着自己的将来，把学习成为了我生活最主要的位置，课程排得很满满的．．．追赶着这一个月因某些事情而没有上课所掉失的东西．渐渐在这些千变万化的字母中找到他们各自的乐趣．．．喜欢法文的浪漫感，喜欢荷兰文的爽朗和热情，喜欢英文的朴素格调.
　　也渐渐喜欢上周围陌生的．．不同肤色的人群．．渐渐地习惯在他们中间穿插而不感到压力的存在．